他人に興味がないのは悪いこと?メリットもあるんです！解決策を知って豊かな人生を！

こんにちは。ビッチな人妻の黒子です。

私って他人に興味がないのかな？一人でいたい･･･一人が楽･･･疲れる･･･

私もそんな時期がありました。

失恋がきっかけで人との関わりがわずらわしく感じるようになりました。

立ち直ったあとも、新しい人間関係を構築したり誰かと時間を共有することが、面倒で苦痛に感じました。

楽しそうにしている友人たちを見ると、必ず誰かと繋がっています。

ふと、自分は会いたいと思える友人がいないことに気が付いたんです。

親身になってもらっていても、どこか冷めている自分。

周りと同じようなテンションになれない自分。

そんな他人に興味がなくなってしまった私の体験談もふまえて、深堀りしていきたいと思います！

また記事の最後には孤独感から抜け出す方法20選！をご紹介しています。

ぜひ最後までお付き合いください！

・過去にポッキリと挫折したことがある

大きな挫折が分岐点で人は変わってしまうことがあります。

挫折が向上思考に作用すればよいですが、マイナスに働いてしまう人も多くいます。

投げやりになってしまい、結果他人がどうでもよくなってしまうのです。

・人に裏切られたことがある

信頼していた人に裏切られた場合、警戒してしまい他人との距離を取ろうします。

また裏切られたり傷つきたくないという防衛本能から、最初から他人に興味を持とうとしないのです。

・わがままに育ってきた

常にわがままが通ってきた環境で育ち、他人への思いやりや配慮を教わらずにいると、それをしなくても自分は中心だと刷り込まれます。自己中というやつですね。

・自分のやりたい事に集中しすぎている

自分がやりたい事への思いが強すぎると、他人に中断されたり邪魔されたりするのが煩わしくなります。そのため人間関係よりもやりたい事を優先してしまい、他人への興味が薄れてしまいます。

・プライドが高い人

他人よりも自分の方が優れている、という思考で他人を見下してしまい、他人に興味がなくなってしまいます。

・頭の回転が速い人

自分の中ですでに解決や完結していることを、他人に一から説明することが面倒になってしまいます。説明を省いて話が飛んでしまったり、黙ったりしてしまうことで「何を考えているのか分からない人」と他人に認識されて距離が生まれます。

・劣等感が強い人

コンプレックスが強く、それを隠そうとするための言動が「他人に興味がない」と受け取られます。劣等感を感じないようにするため、他人を見ようとしません。

・個性的な人

独特な世界観を自分のアピールポイントとしている人は、他人に興味がないフリをします。その世界観を認めてもらうと一転します。「私ってこういう人だから～」の自分説明をよくする人などですね。

他人に興味がありませんから、他人の話にも興味が湧きません。

何を話されても右から左、聞き流してしまいます。他人の言葉が自分に浸透しないのです。

それってすごく怖いことだと思います。

自分の思考がすべてになってしまうのですから。

間違っていることにも気づけず、修正することもできないのです。

社会で生きていく上で、たくさんの情報を色々なところから取り入れてアップデートしていくことが必須ですが･･･

それがネットや雑誌だけだったりすると自分に都合の良い解釈しかしません。

正解を導いてくれたり、咎めてくれる人間は絶対に必要です。

思考が偏ってしまうと、別の角度から考えたらとても良い面があったとしてもスルーしてしまいます。損ですよね。

私はこれで何度も損をしました。一番の損は人間関係です。

他人に興味がなくなってしまうと悪循環となりやすく、デメリットがより悪化してしまうかもしれません。

他人に興味がなくなる　→　他人との距離を取ってしまう　→　他人からの言葉が届かなくなる　→　合わない人【敵】を多く作ってしまう　→　孤立してしまう　→　さらに他人に興味がなくなる

他人と関わらずに生きていくにはこのご時世かなり難しいですよね。自給自足の生活も並大抵の努力では叶いません。

右を見ても左を見ても、アレをするにもコレをするにも、他人はいます。

社会では他人に四方八方囲まれていますから、自分の居場所を確立して、居心地よくした方がとても楽です！

スポーツなんか特に分かりやすいですね。

他人にどう思われてもお構いなしの個人プレーばかりしていたら、チームワークも台無しになります。結果に繋がりません。

いくら有能だったとしても能力は評価されず、お荷物になってしまいます。

他人を遠ざけて自分の殻に閉じこもってしまうと、自分の居場所を自分でより狭くしていくことになります。



外出する時ってどんな時でしょうか。

・ご飯を食べに行く

誰かと一緒に食べたくない

・ショッピングに行く

他人にどう思われても構わないから買い物にも興味がない

・遊びに行く

そもそも一人でいたい

こんな感じでしょうか？他人あっての外出ですね。

今は外出しなくとも、家に一人でいて楽しめる環境があります。

でも他人に興味を持ちたいと考えるならば外出することをオススメします。

家の中にいれば自分だけで完結することができるので楽ですが、外出は五感によい刺激をもたらしてくれます。

自分は内向的だから・・・という方には。

他人に興味がない＝内向的　という図式は先にここで否定しておきますね。

かの大成功をおさめたアインシュタインもビル・ゲイツも内向的だったと言われています。

ですが！

彼らはむやみに他人の意見に動じなかった、それは確固たる信念があったからです。

他人の言葉を聞き入れない、交流をもたない、ということではありません。

内向的であるからといって他人と交流しにくいこともなければ、活躍できないわけでもないのです。

内向的なら家で誰かとLINEするもよし、電話で会話するもよし。

内向的であると言い訳して自己完結していては、さらに他人との距離が開く一方でしょう。

大好きな彼(彼女)・芸能人・尊敬する人の言葉は、赤の他人の言葉よりもしっかりキャッチしませんか？

そのキャッチするアンテナを、他人に向けて感度を高めに設定できるとよいですね。

他人に興味がないからとシャットアウトしていては、おいしい利点を逃してしまうからです。

「これすごく美味しいよ！」と言われたとして

「へぇ」だけで終わるよりも

「そうなんだ？食べてみよう」とすればその味を知ることができます。

マズかったにせよおいしかったにせよ、味を知ることができたという利点を得ることができます。

他人に興味がないということは、自分に享受されるはずだったプラスの情報までも一緒に排除してしまう危険が出てきます。

趣味や嗜好の幅だけでなく、すべてにおいて視野が狭くなるんです。

一番怖いのは本来ならいくつも用意できるはずの逃げ道すら、視野が狭いせいで知らず知らずに見失いがちになり、生きづらくなってしまうこと。

楽しみ方も、楽な方法も、逃げ道も回避の仕方も、知っていれば生きやすいですよね！

それらを自ら発見するのは、視野が狭い時は難しい。教えてくれるのはその時周りにいる他人だとは思いませんか。

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まるで興味がない、というのは問題ですが、ある程度興味がない方がいいこともあります。

よい例があります。

私には子供がおり、何人かママ友ができました。

あるママ友が、私にとても興味を持ってくれました。

私の思い込みなのかもしれませんが、ママ友の私への【興味】は【好奇心】になり【ライバル心】に変化していったように感じます。

特別私は裕福でもないし、自慢できるものを持っていたりもしないのですが、そのママ友と私は年齢も近く境遇が似ていたからでしょうか。

何事にも競ってくるようになったり、真似したり比較したり、妬んだり。

大事になってしまう前にそれとなく私から距離を取るようにしました。

興味があるあまり振り回されてしまう、それって辛いと思うんです。



そのママ友は、私から見ると充実しているようには思えませんでした。

成績や勝負事などで、相手の力量が気になる・興味がある、というのは結構なことです。

生活スタイルや持ち物、容姿、子供の出来不出来などは？

誰かと自分を比較して、少しの優越感のために必死になって、それで何かよい結末があるのでしょうか？

他人への興味は、ありすぎても厄介ものです！



軽症であるということが前提ですが、他人に興味がないというのは私はさほど悪いことではないと思います。

「他人に興味がない」を良い言葉で言い換えれば「マイペース」になると思いませんか？

自分のペースを保つことができれば、他人に惑わされることもありません。

感情的にならずにいられますよね。

感情的になって良い場面は少ないです。感動するとか喜ぶとか。

これって一人の時でもできますよね？

ですが負の感情の時。

負の感情が出る時は、だいたい他人によってもたらされます。

他人に興味がない＝マイペースであれば、他人にイライラさせられたりムカつくことも少なく過ごせます。

また他人の噂話や陰口だって、興味がなければ傷ついたり悩んだりする必要もありません。

これってとても素敵なメッリトだと思います！人間関係によるストレスがありません！あくまでも軽症の場合ですが。

他人に興味を持つにはどうしたらよいでしょうか。

それにはまず、自分に興味を持ってもらうことです。

実際に興味を持ってもらう行動をとるにはハードルが高い、そんな時は想像だけでも充分。

自分の意識を変えることがスタートです。

好意でなくてもよいと思います。自分を見てもらう、笑ってもらう、注目してもらう、なんでもよいと思います。

それを、想像するんです。

目が合った！見られてる自分！

道聞かれた！頼られてる自分！

その服どこの？って、興味持たれてる自分！

ほんの些細なことでも、脳内でプラスな感情を向けられていると想像することです。

自分に好意を向けている人間を無視できる人ってそうはいないと思いませんか？

相手のことを好きでもなんでもなくても、少なからず意識はしますよね。

他人をただ意識することから始めてみると、ハードルが低いと思います。

また多少でも他の人と比べて、印象が良い人から始めるのも良いと思います。

会話する機会の多い相手や、席が近い相手も意識しやすいです。

想像することができたら、次のステップです。

自分からアクションを起こしてみましょう。

簡単なことです、ニッコリ笑って挨拶すること。

生きていく上で挨拶は基本のキ！

それに笑顔をプラスすることで、相手が不快に思うことはまずありません。

・顔見知りのご近所さんに「おはようございます」ニコッ

・スーパーやコンビニの店員に「ありがとう」ニコッ

・ファミレスで食べたあとには「ごちそうさまでした」ニコッ

・ちょっと肩がぶつかった「ごめんなさい」ニコッ

たったそれだけの事ですが、相手は好印象しか受け取りません。

そしてそんな些細な挨拶をするチャンスは一日中ゴロゴロしています。

挨拶をした相手だけでなく、それを見ていた他人の印象までよくすることができます。

挨拶と笑顔ってとても大事ですね！

とても優秀な上司がいました。

一度、仕事上の要領の悪さを指摘され、私は嫌な印象を持ちました。

思考が凝り固まっているので、指摘にも素直に応じられませんでしたし、反省するどころか反発してしまいました。私が正しいと思い込んでいたので。

その思い込みのまま、人柄の良い上司の悪口を周囲にふりまいてしまったせいで自分の評価は下がってしまい、良好だったハズの人間関係もだんだんと冷めていってしまいました。

結果、ハブです。

飲み会にも誘われず、昼食も一人。ロッカーでは無言。

業務連絡以外のことで私に話しかけてくる人はいなくなりました。

私は冷たい、そっけない、態度が悪い、といった人柄だと周囲は受け取りました。

私自身はそう思ってはいませんでしたが、自分の印象というは他人が決めるものです。

そう印象付けた私の責任ですね。

他人に興味がない私は特段苦痛にも思っていませんでしたが、ハブにされると何かと制限がつきまといます。仕事自体がやりにくいし楽しくないし～で、会社を辞めました。

その後、お金のためにホステスとして働きはじめたのですが、最初は興味がないゆえにお客様の名前が覚えられなかったんです。興味がないから。

もちろんそれでは売り上げになりませんでした。

他人に興味がない→他人に興味を持てるきっかけになったのは初めて指名されたことです。

純粋に嬉しかったんです。モテとはちょっと違いますが、モテて嬉しくない人なんて少ないですよね！

ホステスはモテが給料に直結しますから、ライバルのホステスのメイクや衣装も気になるようになりました。

ホステスは情報のやり取りも大事です。

同伴やアフターする際のおすすめコース、安い衣装のお店や、客の好み。

それらを情報交換しているうちに「それ教えてくれてありがとう！」という気持ちになれたことです。

お給料のために多くの他人と強制的に会話をしたことで、他人に興味を持てるようになれました。

なかなか恋人ができないとか、相手とケンカが絶えないと悩んではいませんか？想像してみてください。

もし自分の彼氏や彼女・夫や妻が、他人に興味のない人だったとしたらどうでしょうか？元は他人です。

そんな相手と長い時間を共有できますか？

もし募集中の方であれば、ぜひ趣味が似ている人を探してください。

なぜかというと他人に興味がない人は、相手よりも自分の趣味ややりたい事への依存度が高く優先してしまいがちです。

趣味が似ていれば、没頭していても「わかる～ハマるよね！」と理解されます。

すでに相手がいるけれど、ケンカばかりという方にもオススメの方法です。

共通の趣味がなければ、新しく一緒に楽しめるものを探してみましょう。

どちらも相手に興味を持つための手段として、まずは趣味を利用するのです。

趣味を通して相手をよく観察してみると、自分との考え方や価値観の違いが面白く思えます。

その趣味が好きという終着点は同じなのですから、相違があっても諍いにはなりにくいのです。

ここで大切なのは、壁を作ってしまわないこと、一方通行にならないことです。

せっかく趣味が似ているのに、別々の部屋で黙々と～よりは一緒に楽しんで共感し合う努力をしましょう。

そして相手の趣味に対する意見や情熱を、自分のモノサシで否定しないようにしましょう。

他人に興味がない人は、多くの人間を必要としていないので、浮気することも少ないと思われます。

また恋人ができたとしても淡泊なので、干渉や束縛をしません。

一見、恋人にするには最高に見えますが、物足りなく感じてそこに不満が出てくる人もいると思います。

「どうして連絡くれないのか」「心配はしてくれないのか」

熱量の違いは他人ですからどうしたって出てきます。

それでも距離の取り方やペースをお互いよく見て寄せ合っていければ、不要のケンカも避けられると思います。

自分の意見や信念を伝えることは大切なことだと思います。

自分の中で結果が出ているからといって、行動したり発言しなければもちろん他人には伝わりません。

それを面倒に思ってしまっては他人に興味がないまま、この先には孤独がつきまとうでしょう。

きちんと表面に出していれば、それに対する他人からの反応が必ずあります。

それを繰り返していくことによって他人に興味が湧き、深まれば情も湧いてくるはずです。

かといって急いで他人との距離を縮めようとしても、自分に負荷がかかります。ストレスですね。

変にへりくだる必要も、他人に合わせる必要もありません。

自分との意見の相違があっても打ち負かそうとせずに、飲み込めない時はNO！とハッキリ言えれば十分です。

自分のことは自分が一番大切にすることができますから、向き合いながらゆっくりと自分に合ったペースで人間関係を築いていってください！

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